La page de 2008 se tourne et ce fut une année tortueuse et pénible, même s'il y eut des rayons de soleil qui en ont éclairé certains passages, le paysage de l'année qui se termine est plutôt maussade...
Sur le plan psychologique
Que de choses à dire, j'ai la chance d'être entourée d'une équipe thérapeutique formidable, qui m'apporte énormément mais ces apports sont parfois tels que je flanche... J'avance enfin...c'est positif mais qu'est-ce que j'en souffre... Je souffre de comprendre que la vie est définitivement injuste et qu'il n'y a pas toujours d'explications à la barbarie humaine. Il y a des personnes qui ne devraient pas exister, qui ne devraient pas courir en liberté, pourtant, si une de ces personnes court toujours aujourd'hui, c'est à cause de moi et de ma lâcheté. Je suis face à ce dilemme, l'atrocité et la menace toujours présente malgré tout, toujours là, toujours ces souvenirs, toujours ces mots que j'entends et qui me glacent. J'avance, oui, et je suis sûre que j'en retirerai du positif sur le long terme, mais là, je mors la poussière...
Heureusement que j'ai des petites étoiles qui gravitent autour et qui veillent, même si elles ne comprennent pas toujours le pourquoi de mes larmes ou de mes indécisions, elles sont là, c'est tout ce qui compte.
Sur le plan social
Petites avancées là aussi, mais plus mineures je dirai. Je me sens toujours aussi mal à l'aise en société, j'ai toujours aussi peu de motivation à sortir. La grande différence c'est qu'une fois que je suis dehors, avec deux ou trois personnes (trois c'est mon grand maximum sinon je frôle la catatonie), je peux passer de bons moments. Il y a des ratés bien sûr, mais j'ai quand même réussi à créer une nouvelle relation donc c'est que j'en suis capable... Le problème c'est que je suis tellement certaine que je ne peux rien apporter, que je suis juste capable de demander sans rien offrir que je me bloque vite, que je fais fuir et que finalement, je me retrouve seule...une fois qu'on est seule, on ne peut plus perdre personne n'est-ce pas ?
J'ai été instable avec mes amis, j'ai annulé des rdv prévus, j'ai fait la morte pendant des semaines avec des gens qui pourtant comptaient à mes yeux...j'ai fait beaucoup de choses impulsives et totalement irréfléchies...
Sur le plan sentimental
Une personne prédomine...
Elle compte, elle va continuer de compter dans les années qui viennent, elle va même m'être indispensable...C'est la première fois de ma vie qu'une personne me crée un tel manque quand elle n'est pas là, un vide, une douleur presque physique...c'est peut-être aussi la première fois qu'on s'occupe de moi...bref, c'est une personne qui m'a fait comprendre que j'avais le droit d'aimer aussi, et que ce n'était pas parce que je donnais ma confiance qu'on allait me trahir et en profiter pour me bouffer...
En conclusion...des doutes, trop de souffrances encore, une très belle amitié, et une fée... Peut-être que 2009 ne sera pas mieux, peut-être que le même refrain va se répéter à l'infini jusqu'à ce que l'original, usé par trop de copies, disparaisse...peut-être qu'un jour, je n'aurai plus envie de me battre sur tous ces fronts à la fois, de mener cette lutte de tous les instants contre moi-même...peut-être...mais j'ai tenu en 2008, alors peut-être que je tiendrai aussi en 2009...
Je vous souhaite une très bonne année 2009, qu'elle vous apporte un peu de la sérénité dont vous manquez toutes cruellement, merci à toutes d'être là, de comprendre, de me donner tant de ces choses qui ne s'achètent pas, tant de cet espoir qui ne distille qu'avec parcimonie...
Merci de m'aider à vivre jour après jour...
![Je l'aimais [A. Gavalda]](http://61.img.v4.skyrock.net/615/vie-fragile/pics/2624207744_small_1.jpg)
